Анекдоты и истории
Moderator: Neposeda
роботали на стройке руский и украинец. и нашли кувшин с джыном
ну джин говорит загадаывайте три желания и кацап сразу я два типа руский ростроясь ну ладно тип провтыкал так чтож поделаеш...
перове делание-чтобы все руские со всего мира жили тока в росии чтоб от всех еонцов посходились обратно а чтоб украинцы выехали все.
второе желание-как все пособирались так хочу чтоб построилась стена стометровая и толстая чтоб некто в росию не влез... и исполнились желания
дошла очередь руского и джин к нему что ты пожелаеш. тот задаё1т вопрос. так что все руские у себя тока?-да, а украинцов всех оттуда забрали больше некого не отсталось?-нет
ну тогда заливай бетоном!)))
ну джин говорит загадаывайте три желания и кацап сразу я два типа руский ростроясь ну ладно тип провтыкал так чтож поделаеш...
перове делание-чтобы все руские со всего мира жили тока в росии чтоб от всех еонцов посходились обратно а чтоб украинцы выехали все.
второе желание-как все пособирались так хочу чтоб построилась стена стометровая и толстая чтоб некто в росию не влез... и исполнились желания
дошла очередь руского и джин к нему что ты пожелаеш. тот задаё1т вопрос. так что все руские у себя тока?-да, а украинцов всех оттуда забрали больше некого не отсталось?-нет
ну тогда заливай бетоном!)))
да воздаст тебе бог в тройне то что ты желаешь мне
099 03 04 716
099 03 04 716
15 признаков что ТЫ экстримал
1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это повезло.
5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50 000 минимум - не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но - все там будем.
12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво).
13. Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка - занятие для клинических идиотов.
14. Вы любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.
1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это повезло.
5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50 000 минимум - не только неотъемлемый атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но - все там будем.
12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво).
13. Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка - занятие для клинических идиотов.
14. Вы любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.
25 причин, почему мотоцикл лучше любой бабы
1.
Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.
2.
Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.
3.
У мотоцикла нет тещи.
4.
Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5.
У мотоцикла никогда не болит голова.
6.
Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.
7.
Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.
8.
Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.
9.
Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.
10.
Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.
11.
Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.
12.
Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.
13.
Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.
14.
Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.
15.
Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.
16.
Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.
17.
Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.
18.
Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19.
Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20.
Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.
21.
Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.
22.
Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23.
Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24.
В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.
25.
Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей.
Из иностранного юмора, перевод Анатолий Ракалин
1.
Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.
2.
Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.
3.
У мотоцикла нет тещи.
4.
Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5.
У мотоцикла никогда не болит голова.
6.
Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.
7.
Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.
8.
Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.
9.
Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.
10.
Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.
11.
Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.
12.
Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.
13.
Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.
14.
Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.
15.
Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.
16.
Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.
17.
Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.
18.
Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19.
Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20.
Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.
21.
Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.
22.
Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23.
Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24.
В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.
25.
Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей.
Из иностранного юмора, перевод Анатолий Ракалин
Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму. Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?
да воздаст тебе бог в тройне то что ты желаешь мне
099 03 04 716
099 03 04 716
Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно,
— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень
много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА
меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь
посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена: спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно,
— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень
много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты
НИКОГДА
меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь
посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо:
— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена: спокойно объясняет:
— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-****, как перед Виталиком неудобно…
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-****, как перед Виталиком неудобно…
-
larkin_357
- Posts: 44
- Joined:
Sun Mar 27, 2011 1:42 pm - Location: Измаил
Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тойота", нас 8 человек, за рулём хозяин "тойоты" - кавказец, он же экскурсовод. А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс" - за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км/ч:
- Здравствуй, дарагой!
- Здравствуй!
- Машин продаёшь?
- Прадаю!
- Почём?
- 8 000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, ты же лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
- Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
- Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я телефон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед.
- Так ты брат Нурика?
- Да.
- Ладно, вэчером заеду.
"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
- Всё равно сэгодня сделка нэ оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...
- Здравствуй, дарагой!
- Здравствуй!
- Машин продаёшь?
- Прадаю!
- Почём?
- 8 000 долларов.
- Э, зачем так дорого?
- Э, она почти новый!
- Э, какой новый, ты же лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
- Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
- Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
- Нэ, позвони вечером!
- Какой позвони, я телефон нэ запомню!
- Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
- Да.
- Я его сосед.
- Так ты брат Нурика?
- Да.
- Ладно, вэчером заеду.
"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
- Всё равно сэгодня сделка нэ оформить - в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...
Дуракам закон не писан,если писан-то не читан,если читан-то не понят,если понят-то неправильно.(с)
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Я поведую короткую историю для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Я поведую короткую историю для поднятия настроения. Сегодня выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.
Нет у тебя человек ничего......кроме души
-
larkin_357
- Posts: 44
- Joined:
Sun Mar 27, 2011 1:42 pm - Location: Измаил
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Дуракам закон не писан,если писан-то не читан,если читан-то не понят,если понят-то неправильно.(с)
<object width="480" height="360"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OYt81cR_g4Y?ve ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OYt81cR_g4Y?ve ... p;hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="480" height="360" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>
-
fanatykCZ516
-
- Posts: 4406
- Joined:
Tue Dec 21, 2010 3:09 pm - Location: Україна, Миколаїв
C какой скоростью нужно влететь в Рай, чтобы Святой Петр не успел закрыть ворота ?
0679070037 kievstar
0679070037 Viber.
fanatykcz516 Instagram
Я не доллар.
0679070037 Viber.
fanatykcz516 Instagram
Я не доллар.
-
larkin_357
- Posts: 44
- Joined:
Sun Mar 27, 2011 1:42 pm - Location: Измаил
Еду на работу в маршрутке. Народу толпа – всем надо на работу. Проехали примерно пол пути до моей остановки. Народу набилось столько, что я отчетливо почувствовал себя килькой в банке…
И вот, на очередной остановке заходит НЕЧТО! ****! Мини куртка, мини юбка, длинные только ноги, собственно всё как положено. Едем дальше. У **** звонит телефон. Кочепыжась в переполненной маршрутке, блонди пытается говорить по телефону и одновременно устоять на ногах (шпилька – минимум 10см). Видно, что блондинке очень неудобно одновременно стоять, и говорить по телефону. Далее, привожу монолог:
- Але! Я не могу сейчас говорить…
- Бл@! Да потому, что я сейчас раком стою!!!
- Идиот! Я в маршрутке еду на работу!
Водила похрюкивая от распирающего его смеха, встал у обочины. В салоне просто истерика!
З.Ы. Блонди пулей выскочила, воспользовавшись внеплановой остановкой. Спасибо ей, подарила заряд хорошего настроения на весь день!
И вот, на очередной остановке заходит НЕЧТО! ****! Мини куртка, мини юбка, длинные только ноги, собственно всё как положено. Едем дальше. У **** звонит телефон. Кочепыжась в переполненной маршрутке, блонди пытается говорить по телефону и одновременно устоять на ногах (шпилька – минимум 10см). Видно, что блондинке очень неудобно одновременно стоять, и говорить по телефону. Далее, привожу монолог:
- Але! Я не могу сейчас говорить…
- Бл@! Да потому, что я сейчас раком стою!!!
- Идиот! Я в маршрутке еду на работу!
Водила похрюкивая от распирающего его смеха, встал у обочины. В салоне просто истерика!
З.Ы. Блонди пулей выскочила, воспользовавшись внеплановой остановкой. Спасибо ей, подарила заряд хорошего настроения на весь день!
Дуракам закон не писан,если писан-то не читан,если читан-то не понят,если понят-то неправильно.(с)